前两天网上看到一个吐槽视频。
俩妈妈聊天，一个妈妈说自己家娃4岁昨晚又尿床了，另一个妈妈应声附和：
“哎呀都一样，我家都7岁了，前天还尿了一次呢！那一大泡，半张床都湿透了。”
大人们一哄而笑，7岁孩子气冲冲冲过来推了妈妈一把，气愤地说：
“不允许你随便说我的事情，妈妈真讨厌，我也是要面子的！”
妈妈调侃说：
“一个小屁孩，懂啥是面子？！”
相信有此想法的大人不在少数，觉得孩子前脚说后脚忘，给个糖就能哭脸变笑脸，有啥面子可言？
但现实是，不给孩子留面子，最直接的后果就是导致孩子自我厌恶和低自尊感。
你是否感觉自己是一个有价值的人？
是否就觉得的自己能像大多数一样把事情做好？
是否能聚焦于自己优势的领域，哪怕被人否定了，也能说一句：“人又不是处处完美才最好，我还有好多好多其他优点呢～”？
这些自我评价都与自尊水平的高低有关。
心理治疗大师斯科特派克说：“高自尊必须从幼年开始培养，成年后再补救往往事倍功半。”
不想孩子成为一个低自尊的人，这4大让孩子“丢脸”的事，尽量不要碰。
不信任孩子
中国青少年研究中心，曾做过一项调查发现，最受孩子喜欢的10种父母做法中，排在第一位的是：信任我。
但调查却显示，95%的父母根本不信任自己的孩子！
看到数据相信很多人都会觉得不可思议，怎么可能？我对孩子很信任啊。
但细数生活中的小事你会发现，事实并非如此。
不信任孩子的能力：
孩子帮忙端盘子，你却说：“你端不稳，别把盘子打碎了。”
孩子拿扫帚扫地，你却说：“别扫了，你扫不干净。”
孩子磨磨蹭蹭的跟扣子较劲，你却说：“我来吧，这个扣子你系不上。”
因为总觉得孩子还小，没经验，所以认为孩子这不能干，那干不了。
尹建莉曾说：多余的提醒和安慰满足了家长，却给孩子不信任和侮辱。
不信任孩子的言行：
玩具弄得哪都是：“是不是又是你干了，玩完都没收？”
孩子说肚子疼不舒服，你却说：“真痛还是假痛？不要为了不想去幼儿园装病！”
孩子自己在房间里待了很长时间，你觉得：“是不是在搞破坏？是不是在偷玩手机、偷看动画片。”
当孩子被老师批评的时候，你忍不住反问说：“老师为什么只批评你？肯定是你有问题。”……
乔伊爱斯·布拉泽说：爱的最好证明是信任，彼此信任是给孩子最好的爱。
如果我们真的爱孩子，就给予他真实的信任，为他保留足够的面子，不轻易和质疑孩子，孩子的自尊水平自然会越来越高。
当众打骂
一提到当众打骂，我一下子就想到了之前的一则新闻。
14岁的初中生因和同学一起打扑克，被老师叫了家长，他的妈妈来后二话不说，当着全班同学和老师的面对孩子一顿扇耳光，打骂。
而两分钟后，男孩犹豫再三，从五楼一跃而下了。
一个年轻鲜活的生命就这样逝去了。
是那两个有多疼的耳光吗？并不是~
而是那无处躲藏的羞辱，那种来自于这个世界上最亲近、最值得信赖和依靠的人的羞辱。
那是一种令人窒息的绝望。
当众的打骂并不是有多疼或者多难听，而是父母的不理解、不认同，旁人异样、看笑话的眼光，每一点都是毁掉孩子自尊的利器。
当众出孩子的丑，可以说是毁掉孩子的终极手段。
可能有人会说，我肯定不会当众打骂孩子，顶多就是说他两句。
很多时候，我们不以为然的说两句不过是因为孩子还小，实际上与打骂的本质没有区别，不过是五十步笑百步。
因为它们都让孩子赤裸裸的感受到了在外人面前低自尊是什么感受。
在“当众”这件事上，文学家胡适的母亲的做法就非常值得学习。
她从来不当着他人的面教育他，私底下对他的要求是非常严格的。
他母亲一直秉持的原则是为了让孩子变得更好，而不是给别人看的，也不是让别人在边上说风凉话的。
孩子再不好，也是自己的，教子是关起门来的，断没有让旁人看笑话、说三道四的道理。
无论他多小，都请尊重他的感受，在教育的时候给他留一份尊严。
揭短、提陈年旧事
不要说孩子了，就是大人都巨烦那种一吵架就扯陈芝麻烂谷子，有一点问题就被揪住不放，每次不痛快都要拿出来说一遍的那种。
孩子一样不喜欢，而且这样的做法很容易让他们没有自信，这样的影响甚至直至成年都无法消散。
之前知乎上就有一个话题：“被父母揭短是怎样的一种体验？”
其中一个高赞的回答看得让人心疼。
“小的时候我妈经常跟七大姑八大姨讲我的糗事，每当他们哈哈大笑的时候，我都想找个地缝钻进去。
以至于到现在我都不愿意站在众人之中，不敢上台发言，总觉得随时都可能被曝光，成为被嘲笑的对象……”
人无完人，谁没有点问题，谁没有犯过错？
但如果把孩子曾经的问题当做娱乐去取笑，或者是在教育中当做“原来你就不行，现在你也不会行”的证据，无疑有“一个污点一辈子翻不了身”的绝望感。
我们在教育孩子时，应当就事论事，事情过后就尽量翻篇，如果比较严重，最好还要帮孩子淡化这件事的影响。
除了这种恶意的“揭短”之外，还有一种情况需要我们警惕的，就是开篇的例子。
一些在大人看来无关紧要的“失误”，也会使得孩子长期耿耿于怀，只要有人提起，他们便会有“被揭伤疤”之痛。
假谦虚真贬低
中国式父母，有一个非常大的特点就是“谦虚”，尤其是在他人称赞孩子时，予以否定，以示谦虚。
“没有没有，过奖了！”然后用略带嫌弃的语气指出孩子的各种问题：
也是不听话，特别调皮，脾气倔的很，也不好好写作业……
我们习惯以自我否定来表达谦卑，这类谦虚的本质是为了赢得关系。
通过自己不那么好，来凸显他人的好，进而减少彼此之间的排斥感，而非真正的谦逊。
大人自以为是谦虚，但孩子并不懂，他会把这些实实在在地当成你对他的否定。
教育著作《中毒的父母》中，心理学家苏珊·福沃德博士说过这样一段话：
小孩不能区分事实和笑话，他们会相信大人所说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。
也有人说，我之所以这样做是担心孩子因此沾沾自喜，不思进取，但实际并不会。
如果别人对孩子的称赞是事实而不是吹嘘的话，不妨趁着这个机会，大大方方地对孩子表达肯定。
当有人夸孩子懂事、有礼貌，可以回应：“谢谢！孩子从小就很愿意。”
当有人夸他聪明、知道得多，可以回复：“他比较好学，是个努力的孩子。”
当有人夸孩子活泼可爱、友善可以回应：“他很喜欢交朋友，乐意帮助他人。”
这样实事求是的表达，并不会养出一个骄傲自满的孩子，反而显得很客观。
...
作家桐华说：
“小孩子很多时候比大人还爱面子，因为世界小，所以所有的小事都不小。”
没错，孩子虽然年龄小，但他们感知世界的能力一点不比我们差，甚至是更加敏感；
而且因为他们阅历少，不像成人那样拥有强大的内心，相比之下更在意他人的评价，更加的脆弱。
所以，给孩子留面子要从小开始，让我们都努力做一个培养高自尊孩子的父母吧。
