自卑，是每个孩子都会有的心理。
就算是大人，也会在某些方面、某些时刻产生过自卑感。
适度的自卑，并不会影响孩子的生活，反而有利于孩子自省，是他们变得更加优秀的原动力。
正如《自卑与超越》一书中所说：“我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。”
家长们要警惕的，是孩子过度自卑。
如果孩子有以下3点表现，可能是孩子自卑的信号，父母需要引起重视。
表现一：过度在意他人的评价
随着年龄的增长，一些孩子渐渐地对于别人的评价十分敏感：
“我的朋友喜欢和我玩吗？”
“我的老师重视我吗？
“我能给他们留下个好印象吗？”
“我是不是不够好？”
为了获得认可，他们会倾向于在别人面前调整自己的行为，很多事情根据别人意见行事，慢慢地，就产生了很多不必要的心理压力。
朋友的女儿是个敏感的孩子，常常因为身边人的一句话而不开心。
同学嘲笑她手工做得不够好，回到家，无论爸爸妈妈怎么哄，女儿也不愿意再玩手工游戏了；小区朋友开玩笑说：“你这条裙子不好看！”第二天，女儿就绝不会再穿这件衣服去上学。
朋友担心，孩子未来会深深地陷入情绪内耗中。
像这样的孩子，自信与自卑，似乎完全取决于他人对自己的看法。
出现这种情况，根本原因在于孩子的自我接纳出了问题。
当孩子无法接纳自己的时候，他只有向外寻找存在感和价值感，一旦发现别人对自己印象不好，便开始自我攻击，认为自己很糟糕。
自卑，有时候就是一种自己讨厌自己的情绪。
而所谓的自我接纳，就是欣然接受现实自我的一种态度，可以坦然接受自己的所有特点，不管是正面的，还是负面的，不会因为别人的评价，而削弱个人价值。
心理学家荣格曾说：“对于普通人来说，一生最重要的功课就是学会接受自己。”
一个不爱自己的小孩，可能永远都走不出自卑。
应对方法
第一，从小帮助孩子正确看待外界评价
孩子来到这个世界上，每天都会面对来自他人的评价，有善意的、中肯的，也有恶意的中伤和诋毁。
孩子无法避免被人“指指点点”，父母能做得是教他怎么看待这些评价。
评价是符合事实的、客观的，我们可以给孩子积极的正向引导，鼓励孩子做出积极的改变；对于恶意、不负责任的评价，孩子可以选择说出“不”，或者不用理会。
每个人都有自己的判断，他人的评价是不受自己的控制，但是孩子可以选择正确地看待自己。
只有自己认可了自我的价值，才能不活在别人的眼光下。
大人在评价孩子时，也要注意多元化，鼓励孩子值得肯定的地方，让孩子能够认识到自己的优点、强项，对于孩子的缺点、弱项，不打击，给他们指出可努力的方向即可。
第二，让孩子明白你的爱和支持是无条件的
对于陷入自卑的孩子来说，他们最需要父母的帮助是：无论他们是否表现完美，爸爸妈妈的爱都不会消失。
长得好不好看，成绩好不好，有没有给家里争过光，这些都不会影响父母对孩子的爱。
这份坚定的爱，给了孩子源源不断的安全感，他才会有勇气去面对整个世界。
有父母的爱做支撑，孩子才会从心底里相信自己。
《麦兜的故事》里有一句很感人的话：“全世界的人不爱你，我都只爱你；全世界的人不信你，我都只信你；我爱你爱到心肝里，我信你信到脚趾头里。”
父母的无条件接纳，是孩子童年自信的源泉。
表现二：经常说“我不行”
有位班主任老师鼓励班上某个孩子报名参加校运动会，孩子却直接拒绝了：“我什么都不会。”
“你还没试，怎么知道自己不会呢？”
孩子很消极地回答：“反正我都做不好，我一定会输的。”
事实上，这个孩子在体育课上一直表现很好，也很努力，但他就是缺乏信心，试都不试就要逃。
这种表现就像是在自我设限，拒绝了所有的尝试，他认定了自己不够好，为了避免最后失败，干脆不作任何尝试。
孩子们的自卑，也时常表现为对自我能力的怀疑。
他们碰到困难容易放弃，只愿意做简单的事情，有些挑战完全是自己可以尝试的，却常常把“我不会”、“我不行”、“我肯定做不好”等挂在嘴边。
相比起没有能力，是孩子不相信自己有能力。
应对方法
第一，接纳孩子的畏难情绪
遇到困难或挑战想要退缩、放弃，是人之常情，这是刻在人类基因里某种趋利避害的本能。
培养孩子的信心之初，父母要允许孩子害怕、畏难。
有的父母看到孩子放弃，只是简单地：“你要相信自己”、“你可以的”，试图说服孩子这不难，但孩子的退缩并没有任何改变。
我们忽略了很重要的一步就是共情，允许孩子表达，接受孩子畏难情绪。
你可以对他说：“妈妈也知道这很难。”
让孩子感受到你的理解和接纳，后面的鼓励才有可能被孩子听进去。
第二，合理归因，培养孩子的成长型思维
承认孩子的困难之后，父母要做的第二步帮助孩子积极应对。
记得一本名叫《菲菲真的不行吗》的绘本中，菲菲也是一个爱说“我不行”的小女孩，老师鼓励她时，用了一句话有魔力的话叫：
“你虽然还没做出来，但是——快了！”
这句话给孩子的暗示就是，我们面对挑战，能力不足的状态只是暂时的，现状和目标之间，有一条可以努力的路，那就是坚持。
也就是说，困难只是暂时的，挫折可以归因为一个暂时的、特定的原因，而不是“我天生就是不行”。
这种思维模式就是我们常说的成长型思维，让孩子用更乐观的态度去看待挫折。
第三，多给机会让孩子锻炼能力
孩子的自信，是在做成一件又一件事情中缓慢建立起来的。
可能在你眼里，孩子扫个地，扫不干净还帮倒忙，但是对于孩子而言，靠自己的能力帮家里做点事，就是一次小小的挑战，他能成功完成，自信就会一点点增加。
我们给孩子的保护和指导越多，不仅孩子的依赖心会变重，挫败感也在增加。
所以，家长平常也要多给孩子一点信心，放手让孩子尝试挑战。
孩子的能力，也是在父母的放手中逐渐培养起来的。
表现三：无法接受失败，过分追求表扬
《被讨厌的勇气》里提到：如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。
自卑的表现形式多种多样，不一定唯唯诺诺、看轻自己才是自卑。
有一种自卑，是孩子无法接受失败的自己，会表现得比其他孩子更强的好胜心，过分追求表扬。
比如：
“玩游戏，一输就耍赖，气极了还会打人。”
“班级评优没评上，好几天都闷闷不乐！”
“与小朋友们一起玩乐高，拼得没有别人快，马上推倒不玩了。”
争强好胜的表现，恰恰反应了孩子爱比较的心态，而自卑往往就源于比较。
在这样的孩子潜意识里，认为自己不能输，渴望自己能有优秀的表现，他们担心如果输了，就得不到周围的认可。
与其说孩子怕输，不如说怕不被爱。
这种情绪的产生与父母的引导有很大关系。
一方面，当孩子赢的时候，我们总是兴高采烈地夸奖他：“你真棒！”“你真聪明！”“太厉害了！”，让孩子失去了正确看待自己的能力。
当他下一次遇到难题，意识到自己没那么“厉害”之后，挫败感也会更深。
另一方面，我们总和孩子强调“成功”：第一名有多风光，赢了比赛有什么奖励、比别人强有多优越......当孩子输的时候，我们又忘记告诉孩子失败了该怎样去面对。
最后孩子感受到：输了、失败了，我就得不到父母的鼓励了，可能就不再被爱了。
对失败的难以忍受，变成了不被爱的恐惧，自卑的种子也会悄悄埋下。
应对方法
第一，要让孩子感受到：输了也可以被爱
孩子的成长有好胜心作伴，有竞争意识，不是一件坏事，孩子无法排解输了之后的情绪，这才是问题。
曾看过这样一个故事：
一对旅居加拿大的夫妇，儿子进了当地的足球队，夫妇俩经常陪着孩子到处比赛。
在一次足球联赛中，儿子所在的足球队出人意料地输给一个水平不高的对手。
家长们和教练十分惋惜，可看到下场的孩子们，刚才还在为输掉比赛捶胸顿足的大人们，立刻笑容满面地跟垂头丧气的小队员击掌庆贺：“干得好! ”
夫妇俩很是不解：为什么比赛输了还说干得好？
一位家长解释道：“没关系，他们还是孩子，从这场比赛可以学到更多东西。我很在乎孩子的成功，但我也尊重孩子失败的权利。”
想让孩子正确看待输赢，做父母的，要先调整好自己的心态。
孩子往往是根据父母的反应去定义自己的行为，我们越有勇气面对失败，孩子也会更加积极。
第二，真实地鼓励孩子
鼓励孩子也要真诚，不要让鼓励太泛滥、太空洞。
正如毕淑敏说：不要给孩子虚假的胜利。
你可以夸奖孩子事情的态度、表扬具体的细节、努力的过程等等。这些鼓励都是基于对孩子具体行为的关注，而不只是关注结果，能够有效增加孩子对事情的掌控感。
父母的评价是孩子早期看待自己的窗口，我们能够给予孩子真诚的支持和鼓励，孩子对自身就会有更多的价值认同，在输赢面前，他们才会有健康的情绪。
