最近看到一则很受启发的视频，告诉父母：你对待孩子的态度改变了，孩子的人生也会改变。
和孩子沟通，如果换一种表述方式，孩子会比你想象中配合，比如：
“什么都不能跟人家比，谁像你一样没有用啊！”
换成：“没有谁能像你一样啊，不用什么都跟人家比。”
“这题你不是练好几遍，笨得喔！”
换成：“你不笨，是这题得练好几遍喔。”
换个语气，表达的意思就完全变了，这是我们在和孩子沟通时最需要注意的事情。
亲子之间的沟通品质决定了亲子关系的品质，特别是说话的语气，想让你的教育对孩子真正地产生作用，请时刻提醒自己改变说话的语气和态度。
多用陈述性的表达，少用反问语气
人们说话经常用反问句，殊不知这种语气的攻击性有多强，不仅是在告诉对方你做错了，而且还错的很愚蠢，话里面充满了责备和嘲讽。
“这么简单的事你现在才会？”
“你要我说多少次，你书都白读了？
“你心里没点数吗？”
“什么事都找我，我怎么知道？”
这种反问是很伤孩子的，同时也在拒绝孩子跟你进一步讨论话题的积极性。
调皮的孩子，不是故意不愿意跟你合作，只不过有时候你的表达出了问题，才让他们心生抵触。
如果你的表达多一些温度，效果是出人意料的。
我们不妨用描述性的陈述句来代替反问。
举例来讲，孩子把牛奶撒到地上，比起：“笨蛋！你为什么永远不让我省心？”，我们更应该说：
“牛奶泼在地上，路都没法走了，你把抹布拿过来，我们把它擦干净吧。”
遇到问题，不要总是沉浸于自己的愤怒之中，把孩子变成我们的敌人，而是应该以合作的心态共同解决问题。
描述看见的事实或者问题，并提供合适的建议，你越是平和，教育的效果越好。
多表达你自己的感受，代替指责和批评
父母常对孩子说：“我骂你都是为了你好。”
所以在孩子做出出格的事情，父母的愤怒和担心一瞬间爆发，一个劲地指责孩子：
“你又把自己搞伤了，你怎么那么笨啊！”
“你这个闯祸精，让你跟着我你还能走丢！”
“你放学又去哪里鬼混了！”
这些话语虽然难听，但深藏着的是父母对孩子的担心，也就是我们常说的：爱之深，责之切。
然而遗憾的是，没有哪个孩子能通过这样的话语感受到你对他的关心，他们反而会觉得害怕、不安和烦躁，要么找理由辩解，要么就是拒绝沟通。
我的建议是，不妨直接表达你的感受和需求，难过、悲伤、生气等情绪都可以通过温和的方式告诉孩子，这不仅能激起孩子的同理心，也能避免亲子之间的矛盾。
简单来说就是分为三步：第一，描述孩子的行为；第二，告诉孩子这种行为让你生气或沮丧；第三，分析孩子的行为会对带来问题或提出建议。
比如孩子放学迟迟不回家，和同学在外面溜达，直到傍晚才回到家，你在家里等得很着急。
当看到孩子不慌不忙地踏进家门，不要急于责骂他，而是让他感受到你在家等待的心情：
“你今天放学没有回家，也没有提前告诉妈妈要晚回来，妈妈都快担心死了。”
“妈妈都没心思去做饭，四处问人有没有看见你。”
“以后放学记得按时回家，如果不能也要提前告诉妈妈一声。”
孩子很爱你，只要好好表达，他们是能体谅你的心情的，慢慢就会吸取教训。
这种表达绝对比指责更加有效果，孩子们也愿意去改变，为自己的行为设置底线。
多用商量的语气，代替高高在上的命令
商量的魅力在于让大人从孩子的视角看问题。
和孩子商量，不是让你事事与孩子协商，把一切都丢给孩子决定，而是在大事上父母把握方向，小事多让孩子参与，让他们发表意见，或是提供选择让他们选。
“你今天想穿裙子还是裤子？”
“你想去游乐场还是动物园？”
“你想去玩滑梯还是去玩一会秋千？”
主持人敬一丹曾经在接受采访时提起自己的教育心得提到：让孩子能有自己决定的能力。
她的衣柜里专门给女儿一格，告诉她：“你自己决定。”
如果女儿拿不定主意，她就会给女儿一些建议：“今天你干什么？假如说你跟小朋友去游乐场，那我就建议你穿短裤。”
两代人的沟通最终都应该走向相互理解、相互尊重，这种关系应该从幼儿时期开始培养，适当地让孩子参与家庭选择和决定，孩子们能感受到自己是被尊重的。
如果父母能把一些命令变成商量，多征求孩子的意见和看法，家庭也会充满了积极正向的沟通氛围。
父母的每一分尊重，对孩子都是极大的鼓舞。
林语堂说：“说话是一件不容易的事。我们天天都在说话，并且不见得我们是会说话的。我们说了一辈子的话，试问有几句话是说得特别好的？”
没有不听话的孩子，只有不会说话的父母。作为父母，理性地和孩子沟通，是教育的基础。
想要改变我们和孩子之间的关系，改变教育上的困境，从改变说话的语气开始。
