为什么你一说话，孩子就嫌烦？那是因为你陷入了这4个误区
知乎上，看到一个扎心话题：“为什么孩子越大，越不愿和父母说话？”
一个网友的故事，引发很多人的共鸣。
女孩初中寄宿，有次和父母打电话诉苦，结束后家人以为她挂断了（实际还没来得及挂）。
她听到电话那头传来父母数落她的声音：
“这孩子，都这么大了，还这样，哎，将来怎么可能有出息......”
她没勇气继续听下去，挂断电话，那种无力和孤独感，把她带回到小时候。
想起小时候每次和父母沟通，要么父母就是心不在焉地回应，要么就是不断教育、责备，要么就是把她的伤口撕给别人看。
她说：“如果你是我，长大了还愿意和父母沟通么？”
每个孩子在生命之初，都无条件地爱着父母。
他们咿呀学语之时，就急切地盼望着和父母沟通，兴奋地想要把他们看到的世界和父母分享。
可随着一天天的成长，孩子在一次次对话中，开始感到羞愧、难过、无助、厌烦......
孩子在沟通中对父母的每一次沉默，其实都夹杂着失望。
曾听过一句话：
“没有不想好好说话的孩子，只有不会沟通的父母。”
对孩子而言，父母的语言是这世上最具有征服力的武器。
因为父母的一句话，可以让他瞬间充满力量，也可以让他一下子跌入深渊。
孩子曾经张开过嘴,是我们先捂住了耳朵
曾看过一个小故事，有位作家问孩子为什么渐渐不愿和她沟通了？
孩子画了幅《与母亲的典型对话》的漫画，回应妈妈。
漫画中的沟通对话，让人看过陷入沉思：
我说：“妈，我不爱吃鱼。”
她说：“是鲔鱼呀。”
我说：“谢谢啦。我不爱吃鱼。”
她说：“我加了芹菜。”
我说：“我不爱吃鱼。”
她说：“可是吃鱼很健康。”
我说：“我知道，可是我不爱吃鱼。”
她说：“你就试试看嘛。”
所以我就吃了，尝了一点点。之后，她说：“怎么样，好吃吗？”
我说：“不喜欢，妈，我真的不爱吃鱼。”
她说：“那下次试试鲑鱼。你现在不多吃也好，我们反正要去餐厅。”
我说：“好，可以走了。”
她说：“你不多穿点衣服？”
我说：“外面不冷。”
她说：“我帮你拿一件？”
我说：“我刚刚出去过，妈妈，外面真的一点也不冷。”
她说：“唉，好吧。等一下就会变冷，你这么坚持，等着瞧吧，待会儿会冻死......”
我们来不及听完孩子的心声，等不及就要告诉孩子什么是对的事。
可事实上，一个永远认为自己是正确的人，谁有意愿和他沟通？
亲子沟通中，你有多对，就有多错。
孩子不喜欢穿黑色的衣服，我们非说“黑色不容易脏”；
孩子不喜欢吃苹果，我们非说“苹果有营养”；
孩子想自己一个人玩会儿，我们非说“要多融入集体”......
最后孩子慢慢闭上了嘴，长大后只能用行动来反抗。
纪录片《镜子》中有个叫张钊的男孩，给人留下了深刻的印象。
在高中学习的重要阶段，他干了很多不该干的事：早恋、斗殴、不听课，甚至在高三选择辍学。
可事实上没有一个孩子天生想变坏，张钊叛逆的背后，是和父母的沟通出了问题。
进入高中之后，他曾不止一次和父母诉说“学习压力大”。
可父母却从来没有认真倾听过他的心声，更没有真正理解过他，反而一味指责：“学习又不是做苦力，学校几千人，怎么就你压力大？”
几次沟通无果，张钊心里想：“既然我说的话，你们听不到，那我就用行为来让你关注我。”
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中曾说：
“父母最错误的沟通方式之一，是不懂共情，忽略感受。”
我们总抱怨孩子不和父母好好沟通，可事实上孩子曾经不止一次开过口，是我们先捂住的耳朵。
亲子沟通，这些“雷”别踩
美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过：
“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”
父母的语言如果让孩子感受不到爱的力量，那一定是我们的沟通方式不对。
亲子沟通中，有些雷需要尽早避开。
说得太多
《少年说》有一期，一个女孩吐槽妈妈的沟通方式，引起很多孩子的共鸣。
女孩说，和妈妈聊天，一件很小的事，妈妈能因此联想很多，上升到很高的高度，让她倍感压力。
比如，有次仅仅是她衣服没有叠好，妈妈就开始说个不停：
“衣服都叠不好，那学习怎么能好？学习不好，以后怎么考好大学？考不上大学，以后能干什么？”
每次和妈妈沟通，妈妈都是站在绝对主导的一方，一顿叨完后，女孩早已失去了沟通的欲望。
著名的哲学家苏格拉底曾说：
“上帝给我们两只耳朵一张嘴，就是希望我们少说多听。”
每个人都希望获得平等沟通的机会，孩子亦如是。
亲子沟通中，适时地闭嘴，学会倾听，多给孩子表达的机会，孩子才能畅所欲言。
缺乏信任
初中有个同学，和妈妈的关系非常僵，每次打电话也最多说两句就挂。
用她的话说：“和我妈，没啥好沟通的，反正她从来不信任我。”
女孩说被同学孤立，妈妈会说：“你不惹人家，人家会讨厌你？”
老师误会女孩抄袭，妈妈说：“就你的成绩，怎么可能考100？”
文具被偷了，妈妈说：“从小你就马虎，不偷你的偷谁的？”
.......
妈妈的话，像无形的刺，扎得她心很疼。
曾听过一句话：
“父母的不信任，是孩子拒绝沟通的导火索。”
孩子把疼痛的伤口给父母看，结果换来的不是安慰，而是最爱的人的质疑，那无疑是在孩子的伤口上撒盐。
当孩子遇到困难，第一时间和我们倾诉求助时，千万别加入太多主观判断。
耐心地听孩子讲完，安抚好孩子的情绪，让他知道父母一直是他坚强的后盾，牵起他的手，和他一起去解决。
我们的信任，是孩子愿意开口的动力。
经常泼凉水
主持人马丁说：
“父母在和孩子沟通过程中，有个很大的问题，不是打，也不是骂，而是不认同。”
他在《我是演说家》的节目中，曾分享过自己的一段经历。
他小时候成绩不太好，常被父亲教训，他很想获得父亲的认可。
终于有次考试他考了第二，回家满心欢喜地告诉父亲。
但父亲的话像一盆冰冷的水，浇灭了他所有的喜悦。
“怎么才第二名？第一名是谁？”
如果总是被父母泼凉水，孩子心中哪怕有再热烈的沟通欲，也会灭得悄无声息。
心理学家鲁道夫·德雷克斯曾说：
“孩子需要鼓励，就像植物需要水。”
孩子的成长，首先是从父母的语言中确认自己的价值。
曾看过一则公益广告，同样的字，换了一种表达方式，就把贬低的话变成了鼓励。
肯定孩子积极向上的态度，鼓励孩子勇往直前，远比打压更能让孩子自信地表达。
空讲大道理
有次在图书馆，看到一对沟通失败的父子。
儿子兴奋地拿着绘本来找爸爸读，爸爸却沉浸在玩手机的愉悦中，对孩子说：“小孩子一定要多看书，才能涨知识，赶紧坐下好好看。”
儿子第一次沟通失败，没放弃，一会儿又拿来了一本书找爸爸，这下爸爸火了：“你怎么这么烦人，看书就要专注懂不懂？”
孩子被爸爸训过之后，哇得大哭出来，接着把眼前的绘本全部生气地扔到地上。
一段原本温馨的亲子共读时光，最后变成熊孩子大闹图书馆。
曾看过一首小诗，表达了孩子们的心声：
如果父母只想用道理来说服孩子，自己却不能用行为做表率，那孩子的耳朵根本不会打开。
这世界上，没有从小就不听话的孩子，有的更多是不会沟通的父母。
当我们在和孩子的沟通中，避开这些坑，换位理解孩子的感受，接纳孩子情绪，孩子才会愿意在平等的互动中，敞开心扉。
共情，才是走进孩子内心的第一步
《奇葩说》中有“辩神”美誉的辩手黄执中曾说：
“能说动人的，是情绪，而不是道理。”
良好的亲子沟通，不会先着急处理事情，而会先“处理”孩子的情绪和感受。
综艺《不可思议的妈妈》中，胡可就是一位懂得共情孩子感受的妈妈。
有次吃饭的时候，胡可的儿子小鱼儿一心想着新玩具，根本不想吃，甚至要妈妈把新玩具组装起来，妈妈直接拒绝了他的无理要求。
被拒绝后的小鱼儿，情绪一下子被点燃，开始闹脾气。
看着不可理喻的儿子，胡可耐心地说：
“我知道你很想让玩具变身，想让玩具变成有武器的机器人，但是要等吃完饭以后，这是规则，你要遵守规则。”
后来小鱼儿从水堡里出来因害怕而哭泣时，胡可又说：
“我知道你有点害怕，但是你表现很好、很勇敢，你坚持下来了对不对？”
在节目中，每次儿子闹脾气，胡可都会以“我知道、我明白、我了解”这样的句子共情孩子的情绪，当儿子感受到自己被理解、被接纳，就渐渐变得听话了。
事实上，亲子沟通之所以困难重重，是因为我们经常使用“没有共情的语言”：责备、批判、教化、警告、命令等来将孩子从我们的身边推开。
学会共情，才是走进孩子内心世界的第一步。
当我们俯下身，在和孩子沟通时，懂得共情，学会“避雷”、学会接纳、学会尊重，请相信没有一个孩子会捂上耳朵。
父母的语言，曾是孩子最喜欢听的声音，更是孩子最先模仿的语言。
千万别让我们和孩子，成为共处一室却无话可谈的陌生人。
