这样的场景其实挺熟悉的，不仅是在我们的日常生活中，电视剧里也不例外。
曾经大火的《安家》中，苏阿姨也曾为了孩子的学习，咆哮不断、怒火中烧、破口大骂……
你有没有带耳朵啦？
你脑袋里装的都是浆糊！
你是上天派我来收拾我的！
这样耳熟而又真实的话，我相信很多爸妈都亲身实践过，然而事实却是——
骂孩子的话，真的一点用也没有！
日复一日年复一年地，在妈妈的咆哮声中成长，我想他早就习惯了妈妈对自己的贬低，学习的热情和早已被一句句恶言抹去。
长期接受差评的孩子，认为自己真的不行，心理力量会变弱，甚至丧失掉挑战的勇气。
才骂了30天，它居然死了？
曾看过一个非常有趣的实验：
一盆植物被活生生“骂”死了。
学校内放置了2盆绿植，一盆被贴上了“这株植物被霸凌”，另一盆被贴上了“这株植物被褒奖”。
录下学生们对这两株绿植的辱骂和表扬的两种态度，并每天都在绿植的“耳边”循环播放。
在经过30天相同的光照和浇水施肥后，两株绿植的生长状态截然不同：
被言语霸凌的植物枝叶枯黄，形态日渐萎靡；
而被褒奖的植物却生机勃勃，呈现了朝气十足。
语言暴力有多可怕？
答案是：
“足以致命”。
没有思考意识的植物，都能因谩骂而凋零，心灵本就脆弱的孩子，更是如此！
孩子的世界其实很小，爱与恨都是一口气的事儿。
当孩子没有按照父母的预期成长时，如果父母给他的是一个拥抱，一声鼓励，那么它就会化作孩子身前的那堵墙，帮孩子抵御挫败和伤害，变得阳光向上；
而如果父母给他的是一句责骂，一记耳光，那么这些难听的话，有一天真的有可能成为压垮孩子的最后那根稻草。
你骂孩子，他却只说：没关系，我就是垃圾
当然，并非所有来自家长的责骂，都关乎生死大事。
知乎上有个提问：
骂孩子时，孩子只会回答「没关系，我就是垃圾」，不会激烈反驳，这体现了孩子什么心理？
一条高赞回答中的开头部分是这么说的：
自己的教育方法，把孩子逼到灰心丧气，任人宰割的放弃状态，问孩子什么心理？
庄子说的“哀莫大于心死”，大概就是这个孩子的状态吧。
他的所有精力和热情，全都被父母打压得消失殆尽，内心早已是极度地自我厌恶，对自己、对世界也彻底地失望。
现实中因责骂而丧失斗志的案例，比比皆是。
央视《社会与法》栏目，曾经报道过一个毕业了10年，却依旧在家啃老的女孩。
节目中，女孩非常明确地表示：
我不是不愿工作，而是害怕与陌生人交流。
女孩之所以几近丧失了语言功能，还得追溯到她的童年。
在女孩很小的时候，她的父母就不满于她做的任何事，认为她特别没用。
久而久之，女孩失去了自信，也越发地害怕与人交流。
这样的责骂，不仅是在她小时候，甚至还延续到了现在。
在记者采访的过程中，女孩的妈妈依旧不停地责骂她：
喜欢啥，你啥也干不了！
父母对她几十年如一日的语言暴力，带给了女孩深深的痛苦，彻彻底底地让女孩陷入了无助与迷茫，丧失了对生活的动力。
在网上看到过这样一句话：
不良的评价与误导，会使儿童的自我意识产生混乱，影响儿童人格的健康发展。
是啊，在家长的不良评价与责骂下成长的女孩，她的人格发展几乎已经彻底扭曲，难以回归到正轨上，进而影响了她的全部人生。
良好的亲子沟通，藏着孩子的未来
心理学家武志红说过：
语言暴力真的会变成一把凶器。
这把凶器，虽然有时并不会“刀刀致命”，但它总伤人于无形之中，一点一点侵蚀你的身体和心灵。
为什么父母可以轻易伤害孩子？
因为这世上，再没有比父母欺负孩子更容易的事了。
很多时候，父母习惯于高高在上地以“我是为你好”的状态，洋洋得意地对孩子的一切进行碾压，父母一句“我不要你了”，就会令孩子陷入深深地自责、甚至是绝望。
然而，我们真的需要这么对自己的孩子吗？
答案当然是否定的。
每个孩子都是第一次当孩子，每个爸爸妈妈也都是第一次当爸爸妈妈，既然都是第一次，为何不能和谐地沟通？
著名心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中，提到了一种和谐的亲子沟通方式，家长们或许能从中借鉴一二。
1、避免给孩子下定义
当我们与孩子意见相佐时，应该客观地描述孩子的行为结果。
举个例子。
孩子没能完成作业时，不要问他“为什么不写作业？”而是应该用更加客观的疑问句：
“为什么没有完成作业？”
“为什么不写作业”和“为什么没有完成作业”，两者有着天壤之别。
问“为什么不写作业”，此时父母是带着偏见，去看待孩子没有完成作业这件事，孩子会误以为“爸爸妈妈认为我根本没有开始写作业”，进而出现逆反的情绪。
而“为什么没有完成作业”，则是更加客观的疑问句，它可以引导孩子说出原因，可能是太难，也可能是太多，如此一来，双方的沟通就会是你来我往的。
2、分享感受
千万别忽略孩子的情绪和感受。
还是写作业的案例。
孩子状态不对，作业没完成，如果你对孩子说“你怎么这么笨！这么简单都不会！”，无疑是伤害了孩子的感受。
没能完成作业的原因有很多，被父母冠上笨蛋的标签，是令孩子最伤心的。
正确的做法，应该是说出自己的感受：
妈妈希望你能提高作业效率，可你却没完成，妈妈有些难过。
同时，还必须引导孩子说出自己的感受，并做到认真倾听。
3、提出具体要求
倾听完双方的感受后，我们可以清晰地告诉他，希望你怎么做。
孩子愿意听到的，是来自你的引导，告诉他我没完成作业，要怎么处理，而非听到“你怎么又写不完”这种没有且伤感情的话。
“再写半小时，妈妈来辅导你”，这样具体的做法，才会是孩子愿意听到、也愿意去实施的。
唯有与孩子进行良好的沟通，和声细语的引导，才能让孩子在“做得令你不满意”之事，正确处理，并使他成长。
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鲁迅过：
中国中流的家庭，教孩子大抵只有两种方法。
其一，是任其跋扈，一点也不管，骂人固可，打人亦无不可，在门内或门前是暴主，是霸王，但到外面，便如失了网的蜘蛛一般，立刻毫无能力。
其二，是终日给以冷遇或呵斥，使他畏葸退缩，仿佛一个奴才，一个傀儡，然而父母却美其名曰“听话”，自以为是教育的成功，待到放他到外面来，则如暂出樊笼的小禽，他绝不会飞鸣，也不会跳跃。
无疑，这两种教育方式，都是不妥的。
我们该做的，应该是给孩子更多正面的期待，并通过沟通等方式，给孩子更多积极的暗示与引导，他才会茁壮成长。
