教育不是给孩子挫败感，而是为孩子寻找优点和进步，以此激励孩子。激发孩子内在的力量，我们要逐渐从“给予型”的家长，转变为“赋能型”的家长。
俗话说：“一两的关系胜过一吨的教育”。
亲子关系是教育中不可忽视的一道“命题”，它的好坏决定了父母在教育中的力量。
而决定亲子关系好坏的关键词就是“沟通”。
它的真谛不是说服、不是言语控制，而是语言与孩子建立心与心的连接，用情商化解亲子冲突，让亲子关系做到“无距离”相处。
有心理学家提出过亲子沟通的7个密码，教父母消除与孩子形成的“沟而不通”的局面。
学会了，就能培养高情商的孩子。
让孩子感受父母的“无力感”
在知乎上看到这样一个问题：
我批评孩子钢琴作业没练好，孩子怼回来一句“有本事你来啊”，我来不了，咋回她？
其中有一位父亲说：
我也遇到过这种问题，我就会回“我就是不会，来不了，你教教我呗。”
孩子听完话里面乖乖做好，微笑着保持自己的骄傲。
教育，并不是靠势力去压倒孩子，适当的让孩子彰显自己的能力，它会让教育变得更有“味道”。
格林先生在《放下自我，敢于装傻》中说：
教育的目的是让孩子成长，而不是彰显自己的聪明才华。
父母可以有自己的权威，但也要让孩子感受到自己的“无力感”。
比如：
“我身体不好，工作压力大，你能不能帮帮妈妈？”
“妈妈不会这个，你可以教一教我吗？”……
父母的这种“求助”并不丢人，而是利用自己“软”的一面直击孩子内心，让他懂得体谅和照顾父母。
与父母的强势相比，有时候“以柔克刚”的方式更能进入孩子的内心。
父母要学会“忽视问题”
有一位朋友，最近在亲子阅读上遇到了障碍。
她说：
陪孩子读书，担心有些书她读不懂看不透，就会在旁边与她沟通，给她解释。没想到孩子因此不耐烦，连书也不想看了。
其实，这就是父母常做的事。
担心孩子出错，时不时地为孩子纠正错误。
但是，孩子的成长本来就需要“试误”吸取生活中的教训和经验。
父母的纠正会让孩子觉得“我犯了错误，我很失败”，挫败感的滋生让孩子产生抵触心理。
在《亲子沟通密码》一书中提到：父母要尝试着“忽视问题”。
父母不要盯着孩子的错误，要把“过失”看成是和“成就”同等重要的教育。
“用目标引导孩子自己解决问题”是沟通中该保持的原则。
在“洋葱提问法”这样提到过：当孩子犯错或者有困难时，先问他五个问题。
你这样做，是想达到什么样的目标？
还有吗？
那你想这样，又是为了实现怎样的目标？
这又是为了什么？
你觉得怎样做才能达到这个目标？
养孩子并不是去改变他们的错误，而是在错误中打开孩子的思维，鼓励孩子自我发展。
让孩子自己想改变，教育才有意义。
善于“读心”，洞察孩子的需求
看了一段来自15岁男孩的采访。
他问道：
“为什么我会怀疑父母是不是真的爱我，为什么我想逃离，为什么他们根本不知道我想要什么。”
男孩从小到大的人生都在被父母安排：
不想学钢琴，被逼着学；
每天都被拿来比来比去；
父母要求他一定要考上名校…
为了反抗父母，曾经试图离家出走15次。
他说：“我屏蔽他们的朋友圈，删掉他们的qq，就是因为想逃离，想要自由。”
在很多父母看来，这个男孩是非常地叛逆。
但是冰冻三尺非一日之寒，孩子的所有问题都有父母的“祸根”。
只有安排，没有交流的家庭模式最伤人，因为从未给过孩子满足感。
孩子最需要的是有“心”，能够读懂自己的家长，因此教育中父母要学会“读心”。
把行为层面上的沟通换成心灵上的交流，洞察孩子的需要，才能让孩子“接纳”我们。
在《陪伴式成长》里讲到：
父母应该做“船长型家长”，对孩子充满关爱、态度明确；关键时刻提出建设性意见，为孩子自信冷静地负责。
我们要随时允许孩子开口说出自己的想法。
找到孩子想要的，并把他的需求值放到最大，让孩子实现自我价值。
读懂孩子的内心，才能让孩子感受父母的爱意和用心。
连接情感，要“看到”孩子的情绪
养孩子最怕孩子闹情绪。
一旦孩子发脾气，就想暴躁的阻止。
孩子一有情绪，首先臭骂一顿，再让孩子反省；哭闹不止时，劈头盖脸的教训一顿……
为什么我们处理孩子的情绪如此急躁？
因为很多父母都不懂得“照顾孩子”，总以为“小孩子脾气大一点，收拾一顿就老实了”。
在《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》里说：
真正成熟的父母，不会只想着去处理孩子的问题，而是先处理孩子的感受。
照顾好孩子的感受，父母的道理才会有意义。
胡可的儿子小鱼儿有一次要求妈妈给他组装“机器人”，被拒绝后就闹起了情绪。
当时胡可说：
我知道你很想玩变身玩具，也知道你很想带回家，但是这些都是不可以的，规则不允许。
胡可用了“我知道”几个字，就代表着理解和接纳。
认同孩子的感受，会让孩子信任父母，此时父母的说教就变得有意义了。
“先同理情绪，再讨论问题”是缓解情绪的良方。
当孩子知道你很在乎他的感受时，他就会“信服”你。
善用“同频共振”原理，让孩子自我接纳
一位妈妈说：
女儿现在上高一，上课跟不上进度，产生厌学的情绪，甚至不想活下去。
现在她对女儿束手无策。
养孩子总会有无数个崩溃的瞬间。
面对越来越脆弱的孩子，父母最大的“盾牌”就是好心态。
儿童心理专家田宏杰说：
与沮丧一起被压抑的还有无能感和力量感，我们只有帮孩子跨越挫折，他才会获得力量。
力量的最佳来源是感同身受，尤其是与孩子“同频共振”会轻松地把好心态传递给孩子。
两个人在同一个频道上，父母把自身“化危为机”的经历传递给孩子，会给孩子注入最大的能量。
吴尊的女儿三岁学习芭蕾舞，在第一次比赛就失败了。
当时女儿告诉他自己很想赢，但是在比赛的时候还是输了，所以出现了精神崩溃。
于是吴尊就和女儿分享了他年少时代表文莱和中国打比赛，最终以26比128失败的惨痛经历。
用同样的经历去引导孩子，是给孩子最好的“反挫力”。
父母把“接纳自己”的方式感染给孩子，就能让孩子学会接纳和面对。
减少负面评价，学会“观察”孩子
在教育纪录片《生命·成长》中有一位心理学教授这样说：
想找到爱孩子的正确方式，第一步就要学会观察你的孩子。
“观察”即是了解孩子，我们的重心是：
比如：当孩子考试没考好，很多父母要改变一件事，而不是处理一种情绪。
父母都会给孩子贴上“笨、猪脑子”的标签，这是情绪处理法，会让孩子自卑。
如果父母关注的是“没考好的原因”，就是结果的处理法，它会帮孩子找到方法。
心理学上有一个“歌德自然观察法”：
当我们不带任何评判观察植物的姿态、颜色和形态，会深刻体会到它的自然。
而在教育中，父母如果不带任何的负面评价，就会看清孩子的内在本质。
孩子其实是既聪明又敏感的，他知道父母想要的是什么。
那么父母也该明白孩子需要的是什么。
因此，我们要创造“观察”孩子的机会，用眼睛和耳朵来替代嘴。
不批判：在孩子与我们的设想有出入时“提醒却不插入”，用眼睛看到孩子“想怎么做”。
倾听孩子的反馈，找到解读孩子心灵的密码，从而找到支持、帮助、引导孩子的依据。
善用肯定的言辞给孩子“价值感”
李玫瑾教授在一次讲座中谈到，一个13岁的男孩因为压力大而出现精神崩溃。
男孩说：“我就是个垃圾，什么都干不好的垃圾。”
为什么孩子的挫败感这么深？
因为孩子没有了“价值感”，便把生活变成了负能量。
李玫瑾教授提出观点：
我们应该学会一种大度的教育，有时候孩子在学习上失败了，已经很沮丧了，我们就不应该再打击孩子的自尊，应该要勇于找到孩子其他的闪光点，去肯定他，鼓励他。
父母最该做的教育是为孩子“创造价值”。
我们要给孩子一种“你本来就很好”的信念，他才会遇见困难不会出现胆怯。
在电影《奇迹男孩》中，奥吉因为被霸凌而打了人，校长对他说：
虽然殴打同学的行为不能通融，但是，我知道友谊是值得捍卫的；
请你继续努力，保持你良善的品质，向你致敬。
校长从奥吉的闪光点中找到他的正面价值和意义，就是一种价值的肯定。
教育不是给孩子挫败感，而是为孩子寻找优点和进步，以此激励孩子。
激发孩子内在的力量，我们要逐渐从“给予型”的家长，转变为“赋能型”的家长。
赞赏和鼓励会成为孩子最大的“帮手”。
《亲子沟通密码》一书中有一句话：
你要相信，你的孩子并不是你的孩子，他其实是你人生的一道光芒。
孩子生下来，就是为了彰显内在的荣光。
父母与孩子的“言心合一”是哺育健康关系的核心，它才能谱写孩子的未来。
父母摘掉有色眼镜，改善固有的刻板印象，对孩子“软”着来；
不做孩子成长的“钉子户”，学会用带光的眼睛看孩子；
把“心”放大一点，把“距离”缩小一点，为孩子提供心理营养；
把语言的艺术用在孩子的成长上，给予孩子希望和力量；
把孩子培养成未来的人，惊艳所有人。
